Noroc cu vodca de la ora şase dimineaţa, că altfel nu mă ridicam din pat. Astăzi cred că este ziua nebunilor. Ma sunat un prieten si mi-a spun, plangand, că a fost la nunta unui văr dintr-un sat apropiat. După ce sa terminat totul, invitaţii au plecat spre casa intr-un autobuz inchiriat, el rămanand să facă curaţenie. După jumatate de oră, l-ar fi sunat de la poliţie că autobuzul a fost implicat intr-un accident. Un avion de pasageri (turcesc) a căzut direct pe autobuz si toate rudele lui au murit.

Se plangea la telefon că acum are milioane de lei şi vreo 10 case, fiind singurul moştenitor, dar nimic nu poate inlocuii rudele moarte. După vreo cateva secunde de linişte, a inceput sa ţipe in telefon: "intai aprilie, intai aprilie!". Am inchis telefonul si m-am dus să vomit, pentru prima oară pe ziua de azi. A mai sunat de vreo 3 ori, aşa că l-am scos din priză. O să raspund maine.

Nu ştiam că astăzi este intai aprilie.

Nu mai ţineam minte că am scris aici ieri. Patul arată de parcă nu m-am ridicat din el 3 zile, nici măcar sa mă duc la wc. Mă simt ciudat. Am aruncat toate medicamentele in wc şi am plans vreo două ore. Am plans si am vomitat. Mi-am mai revenit puţin. Am tras o fugă păna la vecinu, să-l intreb ce zi este astăzi. Vecinul mi-a zis că suntem in 12. Mi-a fost ruşine să-l intreb şi luna, dar mi-a zis-o el singur. Am realizat că este ziua mea de naştere. I-am zis asta vecinului, care ma felicitat şi ma intrebat caţi ani fac. Mi-a fost ruşine să-l intreb şi in ce an suntem, aşa că i-am zis 33. Mi-a zis că este greu de crezut. I-am luat vorba drept compliment, după care i-am cerut motocicleta imprumut, să trag o fuga pană la magazin să iau ceva de băut. Fiind ziua mea, mi-a dat-o.

Nu ştiu cum se măsoară marimea capului, dar cred că a lui este cel puţin 80. Tot timpul se plange că il doare ceafa. Mi-am pus 4 fesuri pe cap si cu toate astea, casca mi se bălăngănea de colo colo. Pentru că nu mi-a zis nimic, am crezut că motocicleta are cutia de viteza automată, avand in vedere că am mers cu 60km/oră fără să schimb vitezele. Am cumpărat 6 sticle de polar si am agăţat sacoşa de ghidonul motocicletei. Era incins bine motorul, că mi-a ars pantalonul intr-o parte. Fără să vreau, am cuplat a doua treaptă la viteză. Cred că ia facut ceva la motor, că mergeam cu vreo 120km/oră. Am trecut printr-o intersectie, cu toate că aveam roşu. Nu ma durut tare cand am trecut prin gard, dar cand am căzut pe asfaltul parcării, am zis ca mor. Singurul loc unde nu mă durea, a fost gatul. Pe dinăuntru. Am deschis o sticla de vodca si am inceput să beau. Acum mă durea şi gatul, probabil de la vodca rece.

Am lăsat motocicleta vecinului in curte si i-am pus ghidonul langa ea. Am trecut repede pe la farmacie si mi-am luat vreo 5 pachete de leocoplast. Nu avea decat din ăla pentru copii, cu poze colorate din regele leu. Ajuns acasă, le-am folosit pe toate. Cand m-am uitat in oglindă, am realizat că nu mi se mai vedeau decat ochii, peste tot fiind numai poze cu leul din desene animate. Am ras două sticle de vodcă in acelaşi timp. Mi sa mai uşurat durerea. Maine o să aflu in ce an suntem. Acum mă duc la vecinu, să-i dau casca inapoi. Dacă o sa fiu in stare, o să trec pe la poliţie să il reclam, că motocicleta aia este pericluoasă tare. Un dric al morţii. Numai că merge repede.

Ultimele trei zile sunt un mister. Nu imi aduc aminte nimic. Tremur tot timpul şi imi este frică. Am găsit in haina lui tata (mort din 1973) un medicament. O pastilă mică. Am luat un cuţit in mană, să fiu sigur. Iau acum pastila.

Acum vreo 3 seri am fost la un bar din cartier. Ii zice "Incă un pahar". Ha, de parcă aş avea nevoie de invitaţie. Emilia era la bar. Ca in fiecare zi. Săraca este ciungă, nu are mana dreapta. Am auzit că este amanta lui Ionescu, ăla de era profesor de istorie, dar a fost dat afară din cauza alcolului. Cine nu a păţit asa ceva in Romania de azi? Anyway (eng), cred ca are fetiş din ăla, de ii place să faca sex cu oameni fara maini sau piciore. Ciudat, dar şi interesant in acelaşi timp. Deci după vreo oră de tras la măsea, am intrat in vorbă cu o fată, mult mai inaltă decat mine. Cu cel puţin un cap. Şi facută bine, probabil fostă culturistă. Am observat imediat că lady (eng) bea cel puţin cat mine, deci enorm de mult. Am reuşit să o iau cu mine acasă, spunandu-i ca am o gramada de alcool in frigider, si nu numai acolo. Ar fi băut cat un cal in calduri daca i-aş fii dat, asa de setoasă era.

Pe la ora 03:00, am adormit pe canapea. Ceasul arata 03:17 cand beţiva culturistă, in pielea goală, a căzut pe mine si ma intrebat: "vrei sa ne futem?". Am făcut cea mai mare greşeala a vieţii cand am raspuns afirmativ, căci din cauza ei a vrut propietarul sa ma de-a afara (stau cu chirie, in beciul unei case). In primul rand, fata avea nişte picioare aşa de lungi, incat lovea constant tavanul cu genunchii. Si in al doilea rand, a ţipat timp de vreo două ore: "mai tare, mai tare, mai adanc, mai adanc". Pe la sfarşit incepusem sa ma trezesc din beţie, si imi era frică sa nu mi se rupa vreo arteră coronara din cauza zguduielii primite. A adormit pe la şase, multumesc lui Dumnezeu pentru asta!

M-am trezit cu o durere de cap incredibilă si cu o pişare in mine de puteam iriga jumatate din Africa. In wc, mi-am dat seama cu urinatul doare enorm de tare, aşa că am scos un ţipăt. Eram aşa de mahmur incat m-am speriat singur de ţipatul meu. Pană şi femeia sa trezit din cauza lui. M-am uitat in oglindă şi am realizat că părul imi era lipit de cap. Parcă aveam pe cap o cască facută numai din păr. Am ieşit din baie sperand ca maniaca sexuala să plece repede, să ma dreg in linişte. Dar nu a fost sa fie. Am gasit-o in bucătărie, dand pe gat ultimele beri. Aşa că m-am apucat de băut cat de repede am putut, să nu cumva sa le bea cotoroanţa pe toate. După ce am băut ultima sticla de bere, am vomitat. Beţiva nu a făcut nici cel mai mic gest de a pleca, cu toate ca mi-a dat pe gat toate berile si altceva nu mai era in frigider. Stătea intinsă in pielea goala pe canapea. Avea cracii aşa de lungi, incat putea să dea drumu la televizor cu degetele de la picioare, făra sa se ridice de pe canapea.

Aveam in wc o găleata cu nişte vin, făcut de mine cu vreo 3 zile inainte. M-am hotărat sa beau din el, cu toate că mai fermanta incă. Cand a vazut scorpia găleata, a tras-o in cameră si a inceput sa bea din ea de parca era apă de fantană. Ma enervat tare aşa că am inceput si eu sa dau pe gat, luand exemplu de la niagara. Am băut amandoi toata ziua. Seara m-am tarat pană in pat si am adormit imediat. M-am trezit cum cineva mă trage de picior. Era nebuna, in pielea goală. A sarit pe mine cu o privire de vacă nebună. Iar am primit reclamatie de la propietar. "mai tare, mai tare, mai adanc, mai adanc", aceleaşi ţipete. Se mai potolea din cand in cand şi chiar cand să adorm, mă trezeam cum imi şopteşte in ureche: "mai vreau". Ne-am oprit dupa vreo 4 ore şi am putut in sfarşit să adorm, cu toate că pielea pulii mă ustura tare de tot.

Doar ce intrasem in faza REM a somnului, cand burta a inceput să faca un zgomot ciudat. Vinul, care mai fermanta incă cand l-am băut, incepuse sa-şi facă efectul. Am sarit din pat şi am fugit repede la wc. După zgomotul scos, am crezut ca imi ies toate maţele prin cur. Mă durea burta aşa de tare, incat am transpirat ca un turc in saună. Dupa cateva secunde, bate femeia la uşa şi intreabă: "mai stai mult?". I-am zis ca da, cum dracu sa nu, o să mai dureze. După cateva secunde, iar bate in uşa: "trebuie sa intru neapărat!". I-am auzit stomacul prin uşa inchisă. Vinul işi facuse datoria şi in burta ei, care probabil avea vreo doi metri de maţe mai mult ca mine, considerand marimea. Am ţipat la ea să-şi aştepte randul. Nu a durat mult şi am auzit prin uşă o başină, apoi incă una si inca una. Un plans de femeia le-a urmat: "dacă nu mi-ai dat drumul...". A dracului muiere se cacase pe ea, stropind peretele si ce este mai rău, şi cuierul cu haine.

A plecat a treia zi. Ma intrebat dacă vreau să mă mai intalnesc cu ea, să mai stăm de vorba. Nu am răspuns nimic. Am spălat toata ziua peretele, vomitand constant. M-am dus sa-mi iau ţigări. M-am căutat in buzunare, dar nu aveam decat bacnote murdare de căcat. Mi-a fost ruşine să platesc cu ele, aşa că am plecat acasă să spăl banii. Seara am cumparat doi litri de vodcă de la un ţigan. Am gustat mai intai dintr-o sticlă, avea gust de gaz. Ţiganul a negat si ma asigurat ca este curată vodca. Am cumpărat pană la urmă doua sticle. Pe care le-am băut in seara aia.